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第10部分（第2页）

日子就这么一天天平淡中流淌，用一个词形容，那就是：忧愁。

抚着日渐发福的身体，还有那日渐发福的灵魂。日子一天一天这么过去，岁月再也无法保持春青的面孔，在流光四溢的表象中慢慢氲氤模糊得难以分辨出最初的轮廓。

爱是什么？

在四周走马观花的情爱中，我渐渐迷失。突然间就那么累得再也无法提起勇气去爱一场，哪怕撞得一头的伤。

在酒吧这个小小的时空中，我观看了一场又一场的快餐的爱情。原来爱情并不是那么高高在上只能是精精神足时的补充，原来爱情也可以卑贱得分次用金钱来衡量。

也许你会说我错了，我在错误的环境中看到了错误的爱情，所以会以为这世上便没了真正的爱情。

那我会说，是你错了。你在爱情前面加上了“真正”二字，那么你已经承让了那种用金钱来衡量的爱情也是爱情了。

观情勿语，但我没想到终究有一天我会观情得伤了自己。

想着自己敲着鼓呐喊着迈着正步昂首挺胸的单枪匹马的杀进了自己的不惑之年，是不是挺牛掰的啊。

可夜深人静对着电脑诉说着忧伤文字的时候，真的会伤得自己体无完肤。我不知道，如果上苍再给我重来一次机会的话，我会不会在那个冬天心平气和的放开手，明知一放手就输了未来，当然也有可能当时已经累得无力再去爱一场，这么多年，我都说不清当时的心情。

你走了，幸福着自己的幸福去了，我从来没妨忌过，也没想过会去伤害谁。

我孤单地走着自己的青春，与人无尤，与人无伤。曾几何时，我会在酒后举杯敬自己，然后对着月心里却在对你说：这样，也许你会有一些心疼，对吧。

每次你带上几个朋友兴高采烈的来照顾我的生意，我会静静的陪你，喝也好，聊也好，唱也好。旁观着你的幸福与开心，不能与你一世相守，能站在旁边观望也不错，对吧！

这席话，我不知不觉中又写给了她。

一个早该忘记，却怎么也不能忘记。

一个不值得牵挂，却怎么也放不下的过去。

任时光荏苒，纵然在记忆长河中洗涤一次又一次，纵然模糊得不复记忆，却如刺青般怎么也抹不去。

可我真心祝愿你幸福，我不想看到你寂寞孤独。一次次劝你放开怀，看开一些，可是你还是会一次一次来照顾我的生意，然后在“开怀”中喝得酩酊大醉。

这就是你的幸福吗？

你能读出我静好的眼神中的心痛吗？

看惯了风月，也看惯了平淡。我心已经静如死水，或者说我在起伏的心事下已经能伪装得岁月无惊。

可，你我那么多年，你就不能读出平静外表下眼神中浓浓的关怀与心痛吗？

见你是痛，不见你是担心。

此生此世，叫我如何自弃。

上帝，你真的真的很对不起我，你知道吗？

父亲笑傲狂妄，在年轻自大中包揽了一切名誉与地位，在家庭中也占了绝对的领导地位。如果那还算是一个家的话。

幼时的记忆中，他的笑刺眼而震憾，连着他的咳嗽带着些自大的锐气。他经常带我去火车站还有小卖部什么地方，见一些貌美的女性，便叫我叫她妈，会让她们笑得花枝乱颤，也不生气。然后他也会在旁气吞天下的笑着，打趣着，扮演着一个成功而且威望的父亲与男人。

渐渐地跟母亲生活在一起，便硝烟经年，战火不断，我不想形容那是怎样的惨淡与悲哀。但在这样的场面中，父亲从来都是胜利的一方。终于老了，闪亮不动了，他便要离婚，说再也无法过那样的生活。

我能理解，我也能原谅。

在青葱岁月中，我一无所有的挺进在青春旅途中，身无长物，却学会了包容与原谅。

我说服了母亲在离婚协议上签了字，不然便他怎么也离不了的。

终于一个家庭在我幼小的记忆中闹腾到现在，他们也不觉得累，我都而立已过，还未成家，他们便终于离了，散了，从此便天涯了。

从我懂事的那天起，我便说我要撑起这个家，我要让父母和和满满，也许不会真的和满如斯，但至少外表上看上去还象是一个家，这样就够了。

从小，我从学校一回到家，然后便得听这个数落那个的不是，又听那个数落这个的不是，于是我得还未歇脚便去劝这个劝那个，互相说起奉承的话。这个习惯一直到我后面的交友到后面的立业。

太多的太多我已经累得不想说出口，终于父亲摆脱了家庭的桎梏，投奔了幸福的新生。

我们几乎也就断了联系，我几乎忘记了我户口本上还有一个是父亲的户主。终于有一天接到邻里打来的电话，说是他住进了精神病院，念叼最多的就是我，让我去看看，因为心病还得心药医。

于是，去了。他已经衰老得只能叫老人了。说真的，看到老态百出的他，有时的动作居然稚嫩得想笑，我却想哭。

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