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第12部分（第2页）

我要离开那种明里暗里正在风行的情人身份（我痛恨并鄙夷这个低贱的字眼，我永远不做任何狗屁男人的情人。我的单纯之爱只会产生爱人，我只会去做一个被真心所爱的专注不二的爱人）。

我的爱可以在与另一个女人的丈夫的相遇中怦然点亮。但决不可以长期地萎缩在另一个女人的阴影中。

我的爱，只会向一个为我而独在的男子献上，而不该一直是另一个女人的丈夫。

——摘自《欣儿日记》

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一段美艳的爱情，当你刚刚发现它时，你会从眼睛笑向心里。整日无论走在哪条马路，看见那张面孔都灿烂的不得了，在每一个你与那人的小细节中用温情的触须去不停的抚摸再抚摸……

而当这样的爱情被随着时间的流动拉长了，在空间上的投入就会越来越多，所期望回报的也就会越来越多。这就像一个慢慢裂开的地缝（小时候我在犯错时总用一句字面意思表达心情：真想找个地缝钻进去，可那时总是找不到，所以该挨罚还得挨罚。）用力吸着更多的东西，在无限深处沸腾的岩浆中溶化。这时，在那满眼快乐的间歇开始偶有忧郁、愁怨、酸溜溜直到浅显的痛苦和无奈的痛苦和无路可逃的痛苦……这时，你的心已完全从那个小时候想找寻而此时却意外跌入的地缝里，在红色的熔岩中或翻覆或流淌或肢解，我和东子从相识到相知到相恋就是这样的一种情感变化。

那个时候，只要有机会，芮儿就不得不总听我没完没了地唠唠叨叨述说着和东子的一点一滴，芮儿对东子的熟悉程度，直到他们并排坐在那个未名湖边时，我才感觉到，我的述说已经深深地植入于芮儿的心里，芮儿或许会和东子一起走过我和东子一起走过的所有地方。芮儿和我不一样，我是个不爱物质，只爱爱情的女人；芮儿却是一个拥有着庞大物质体系的女人，如果利益真的大于爱的话，芮儿是完完全全有能力靠着她的庞大物质体系战胜朱小燕的。我这么假设的时候，突然非常希望芮儿和东子开始一段恋情，我真的想知道，爱是不是大于一切物质利益。

“‘爱情’就是一对男女互相拥抱。‘疾病’就是一个老太婆抱着暖水袋。”

这是刘丽丽的语言，刘丽丽在爱情世界里从来就是直来直去，她的爱情是实用主义，她没有任何的花前月下，她也不需要花前月下，刘丽丽有次给我讲了一个故事，她和初恋男人之间的故事。一个男人从她十六岁时就爱上了她，十一年后，这个男人通过电话找到她了，男人在电话中问她：“十一年，我想来看看你，你需要我带点什么来？”刘丽丽想了想说：“我喜欢吃旺旺饼干。”男人来武汉见刘丽丽的时候，真的带着刘丽丽在一家小超市买了十一袋旺旺饼干，然后和刘丽丽一块吃了一餐饭。饭后刘丽丽送走了男人，这个故事的高潮出现了，刘丽丽竟提着十一袋旺旺饼干走进了哪家小超市，把这些饼干换成了家里需要的日用品。当她做完这一切以后，把这些讲给自己的男人听，男人没有一点醋意，笑了笑说：“丽丽，你一辈子都是实用的，我对你也会放一辈子心。”这个故事是刘丽丽讲给我和芮儿听的，当时我和芮儿在茶吧宽大的沙发上笑得打滚。芮儿那天说了一句话：“丽丽，我信了你的邪，如此美丽的一段爱情被你处理成商品价格了。”书　包　网　txt小说上传分享

第四章　去他的“我爱你”（2）

其实芮儿和我一样是热爱爱情的。

我记得有个冬日，上午在单位开会时被冻得肚子痛。匆匆逃回我的房间，怀着几天来深重而充沛的期盼等着那个我为之日不思茶饭、夜呆坐不眠的人，我期望着见到他，我可以什么也不说，不必诉说、不必承诺，只用他的心温暖地将我抱着，让我在他的心跳中舒展、平静，让我疲累的身心在他的气息中做片刻的休息，以待对付那巨大而无可争辩的现实，对付东子一家人对我一轮又一轮的仇视和对物质利益的莫大占有。

东子没有来，我心中的千言万语，一时无从说起。芮儿打来的电话把我从遐想中拉了回来。芮儿当时正在谈生意，芮儿说：“欣儿，你也老大不小了，干点正经事行不？跟我一起做服装生意吧，忘了东子，淡化你所谓的爱情。”

我对芮儿说：“不，我要东子，要爱情。”

芮儿听了我的这句话后，挂掉了电话。我在猜芮儿肯定生气了，芮儿肯定在骂我贱。

我又给东子挂电话，东子也在谈生意，我对东子说：“东子，我看到一家单位的花坛里有盆*开得很鲜艳，你过来，我们晚上一块去偷回来好吗？”东子在电话里笑了起来，说：“欣儿，全武汉就你鬼心眼多。好，好，我谈完生意就去你那儿。”

东子就那么匆匆地来了，可他并没有陪我去偷那盆我看中的花，而是又匆匆地走了，当然又是朱小燕的电话喊走了他，他的来和走，如春梦般不真实。

我甚至在心底问自己，他可曾真的来过？可看着桌上那白色的饭盒时，我便知道，他确是来过了。而摸一摸我冰冷而紧缩的心，我又知道东子他确实又走了。

离开——在夜幕降临的时刻。那是我永远无法达到的地方，他会习惯地关起那扇拒绝之门，消失在无边的夜里，让我叹息到天明。但是，我不怪东子。甚至对他还充满歉意。也许我不该为他的现实生活打开我这么一扇奇怪的窗。让他又想接近爱情，却又摆脱不了旧秩序中存在的种种关系和欲望。

我那段时间是如此依赖于一个可以四壁围起的不裸露于人群的房间，这房间的大小、在那里都无所谓。只要它只供我停留，不必突然被人打扰，并且有一张用我喜欢的方式辅展工整的有艳丽色彩的床就行。回到我的房间，准确的说就是回到我的床上——我美丽而温暖的被子里。当我穿着舒服而喜爱的内衣在被子里平躺着时，那种踏实、安全的感触是我孤独人生的最大安慰甚或是享受了。尽管对于实际的生活它过于单薄，但这是我的能力提供给我的最好也是最多的东西了。

至于这一天漫长的忽明忽灭的等待——这是多么长的一天，又是多么煎熬的一天呵！

由这些无情对比所割出来的历历伤口，成为世界上最难活下去的一个角落。而东子却不会以他的夜晚给我一点点慰藉。他，仍踩着他那远处生活的鼓点，随手关上了我为他敞开一天的门。于是这般空飘飘的感情一下子变成一个对自己的拙劣讽刺。也许，我该去看看东子带给我的可以留在我房间中那盆饭菜，也许我更该吃下一些，不管是为了有力气更好地希望或有力气更好地失望，我都该吃下它。

我靠近那饭盒。我吃起来，竟然也很想吃。禁不住想起那句话：饮食男女。把男女和饮食扯在一起，其实应该已是全人类的生活了。txt电子书分享平台

第四章　去他的“我爱你”（3）

就这么着，我一边饮食着一边想着男女，想着爱情，想着人生要多无趣就有多无趣，要多白费功夫就有多白费功夫。

又想起歌词来了：

子夜二时

请你叫醒我

和我谈谈关于寂寞

她听见她在笑

笑着自己笑无聊

我小声哼着这首歌，想着东子已在另一种生活团聚，而我自己的屋中还是我自己，心便痛着，为东子，为东子说过的那三个字——我爱你。为了这几个字，我甘守着没有他的夜里，为了这几个字，我一生都在水晶深处美丽着自己，美丽着这三个字带来的所有谎言。

老实说，东子尽管不是一个追我最迫切的男人，但他却是我最能与之共鸣、欣赏的有种安全感（当忘掉他会风雨无阻地傍晚回家，只就他的情感之真诚而言）的男人。他时时的细心体会和呵护甚至担当的愿望和勇气，感动得我都想坐在一块沙地上大哭一场。

努力。我当时就经常用力地想着这两个字。我有时会认为东子甚至对于我会造成的伤害都那么*裸地表现在外面。多么单纯又?

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