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第9部分（第3页）

可不可以让我不再那么爱哭。可不可以让时间停止。可不可以让他们都不要离开。可不可以让天空始终那么湛蓝。可不可以……

可不可以让我也飞翔一次，哪怕生命会因此停止步伐。

那些碎言漂浮在空气中耀武扬威。

为什么是我。为什么是我。为什么是我。

为什么是我。为什么是我。为什么是我。

为什么是我。为什么是我。为什么是我。

为什么一切都是我。

当时间逐渐步入冗长的黑暗隧道。眼球的颜色也随之发生翻天覆地的变化。先前的明亮转为压抑的浑浊。所有曾经闪耀甚至光亮铺天盖地的流年像瞬间脱轨的悬浮列车。沉闷的摔在凹凸不平的水泥路上。接踵而来，是响彻整个城市上空的支离破碎。最后，是可以穿越巨大人群直达视网膜的空白。

如果所有事都压在你一个人身上。并且你不能喘气也不能发泄。那么。你会变成什么模样。是彻底的自闭还是激烈的疯狂。

＇匍匐的暗流。＇

你要一直往前走，哪怕万物毁灭生命干涸也不停止脚步。

寒流在头顶上空形成一个巨大网线。“轰”的一声笔直下落，然后笼罩大地。

每天都生活在白色大雾中，从早到晚甚至寂静的凌晨，雾都以一种悬浮的姿态将整个城市淹没。

也许会有微小的惭愧。但这种惭愧之心产生的前提是我可以不用再家庭状况一栏里留在卑劣的扎心空白。

有时候真的很想对自己讨厌的人恶语回报。

讨厌的人=只会在背后议论别人。

讨厌的人=破坏一个完整的家庭，硬生生挤进一个不属于她的位置。

讨厌的人=自己。

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杨晓梦：卑劣祈望里的死亡（2）

照镜子的时候会用手猛烈拍打镜面。或者操起水池边的水杯泼向镜中的自己。透明的细小水珠被迫停止前进，受到阻力集体向后运动。然后利落的撞击身体。

在听到那些自己讨厌的人说“哎，我好想你”、“哎，如果你在我面前就马上拥抱你”等诸如此类的虚假言语后，原本想冷言答复的我还是重蹈覆辙的步入和他们同一路线的轨道。

嗯。我也很想你。

嗯。我也会紧紧拥抱你。

短暂的窒息，来不及恶心就突兀的挂掉电话。自言自语。你真他妈令人作呕。

＇时光消磨。＇

用时间排列而成的巨大幻影将哀艳氤氲。

尽头，在哪里。

渐渐习惯大堆信封中不再有自己的名字。渐渐习惯荷包里的手机不再频繁震动。渐渐习惯四周安谧得如同与世界隔离一样。渐渐习惯身边改变的一切。

那些我曾经视如生命般宠爱的一切。

其实先前那些所谓的“一百年不变”“直到永远”只是众多傻子一齐排演的荒诞剧而已。还有那些“会一直记得你”“会一直想念你”也是被人当做垃圾丢掉的废品一样。

就是这样的。规律保质期过后。所有都会沉浮不见。不管你曾经是怎样的将它怀揣在心中，不管你曾经是怎样的害怕失去它。

我们都穿着鲜艳的小丑服装，带着滑稽的大鼻子。在偌大的舞台上来回蹦跳。希望自己的表演能取悦别人获得一丝回报。哪怕只是一个微笑那么渺小。但就是这样渺小到尘埃般不起眼的索求却始终被人遗忘。最后，终于停下疲惫的身体，抬头望向观众席。

空场。

＇生路。死路。＇

生活是无法用语言来描述的。至多也只能用词来代替。

比如扎心。比如卑劣。比如逐渐消亡。

为什么在静谧的课堂上才敢捂着脸轻声抽泣。

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