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第23部分(第3页)

妞妞死了,接连几天,我把自己关在小屋里,一支接一支吸烟,不理任何人,不理这个世界。我感到一种深深的隔膜。你好几回推门,我都没有回头看一看。

〃我不能安慰你了吗?〃你问。

我仍然沉默。我只觉得自己已经跟随妞妞去往那个空空世界,尘世的一切包括活人的安慰多么苍白。

你在我背后痛哭失声了:〃我知道,你不需要我了……妞妞去了,我们俩也隔开了,你的我不能分担,我的你不能分担,活着还有什么意思!这个世界还有什么可留恋的!〃

你突然冲出屋子。

这一哭一冲把我从空空世界里拉回来了。我在走廊里追上你,把你搂在怀里,也恸哭起来。

〃亲,我知道世上没有人比你更爱妞妞了……我做事从不后悔,就这件事后悔。我真是爱你,你这么伤心,我心疼。叫我怎么办呀,我也想妞妞呵,没有一刻不想,简直要疯了

顿了一顿,你继续哭诉:〃我一定要再生一个女儿,我就当她是妞妞,是妞妞投的胎。〃

一个月后,我到郊外的住宅,想在这里独处几天。自从妞妞死后,我始终渴望独处一阵,就像一个忧郁症患者渴望他的海岛疗养地。可是,当天深夜,电话铃响了,你在电话里泣不成声:

〃妞妞,想妞妞……真是的!真是的!……〃

我放下电话,立即骑上车,飞速回家。

你躺在床上,泪痕未干,看见我进屋,含泪一笑,问:〃亲,这么远的路,累吧?〃

〃不累,救妞要紧。你不能离开我了,是吗?〃

〃你能离开我吗?〃

〃我也不能。〃

〃不,你喜欢一个人独处,你独处惯了。〃

〃一个男人,心疼你,不放心你,就是不能离开你了。〃

你点点头。

〃刚才怎么也睡不着,脑子里一幕幕全是妞妞,真觉得什么都没有意思了。〃

第二天,你坚持让我仍去郊外住,保证不再打扰我,又挽着我的胳膊,送我走一段路程。

〃你真是我的老伴了。三年前,你还是一个无忧无虑的丫头,才多久呀,变化真大。〃我说。

你含笑承认,说:〃不过,我觉得老伴的感觉挺好,平平静静的,没有了那些骚动。〃

〃其实,找个好伴,生个好孩子,此生足矣。其余一切,都是过眼烟云。〃

〃我是个好伴吗?〃

〃当然。〃

〃我也觉得意义不是那么缥缈的,孩子就是意义。我看普通人家都忙着照料孩子,为孩子操心,和孩子玩,过得挺有意义。〃

说到这里,你降低声调,补充一句:〃不过我知道我不会有什么了,年龄一天天大了。〃

我看你眼中有了泪光,不禁恻然,忙说:〃我都不觉得自己老,哪轮得上你?你永远是个孩子。〃

〃那么好吧,〃你的确是个孩子,脸上立刻又有了笑容,爽快他说,〃我好好练身体,咱们明年怀孕,后年再生一个妞妞。〃

妞妞死后,我们都有好长时间感到眼睛胀痛,视力急遽下降。每当眼痛时,你就会想起妞妞眼病发作的情景,苦叹不止。

后来,你牙痛,医生用激光治疗,造成牙龈经久不愈的溃疡,痛得更厉害了。一天夜里,你痛得不能入睡,哭了起来,愈哭愈伤心,抽泣道:

〃妞妞,小妞妞,那时候她多痛呵……〃

我知道你想起了妞妞癌症扩散到口腔时的情景。你想妞妞,往往和你自己的身体感觉相联系,想到的也不是妞妞的死,而是妞妞活着时所遭受的肉体痛苦。

有一回你坐浴,被热水烫了一下,哇地叫了起来,马上说:〃可真得小心,那回妞妞也被烫了一下,这么嫩的小屁屁,多疼呀。〃

你在向女伴说妞妞的往事,说着说着,扯起女伴的衣服问:〃你这衣服真好看,什么料子的?〃

我一再发现,你说起妞妞来就好像妞妞还活着一样。这使我相信,男人和女人——至少我和你——对死亡的感受是完全不同的。女人凭感官感受一切,可是死亡即不存在,而对于不存在是无法有任何感觉的。相反,妞妞的病痛曾经是一个鲜明地作用于我们感官的存在。所以,你的悲伤总是越过妞妞的死而执著于妞妞的病痛,呈现为栩栩如生的回忆,甚至是肉体的回忆。我对不存在同样无所感觉,可是,正是这感觉的空缺如同一个巨大的深渊始终暴露在我的意识中,足以吞没任何生动的回忆。反过来说,当妞妞活着时种种生动的小细节从我的记忆中突然闪亮时,它们的光芒把妞妞不复存在的深渊照得更加触目惊心了。譬如说,现在我一听到远处传来孩子的哭声,就会顿生凄凉之感,这固然是因为勾起了对妞妞病痛时哭声的记忆,但更是因为清晰地意识到了妞妞的哭声已经永远沉寂,她的小生命已经如此凄惨无助地不复存在。总是这样,无论忆起什么,立刻就响起同一句画外音:妞妞不在了,永远不在了!天外飘来她的脆亮的声音,如同孤鸿一样在我的头顶上空盘旋,无处着陆,刹那间又飘走了,飘得不知去向。

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