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陈安总是令我出乎意料，当陈跃和我说起陈安向父母出柜时我僵住了夹菜的动作。

只是听陈跃的讲述我就能想象到场面的混乱，心里百感交集，看着眼前的菜肴我有些索然无味。

“你脸色这样不好干什么，我爸妈最后还是妥协了。”

惊讶的看向陈跃，陈跃无奈的笑了笑继续讲述，回家的路上我一直想着陈跃说的那些话，心情起起伏伏，在打开家门看到陈安时我快步走向他紧紧搂住了他。

“怎么了？”

“没什么。”

我从来没想过陈安会告诉他父母他和一个男人在一起的事情，或者说，我没想过他会这么快就告诉他的父母。

我甚至以为他不会主动告诉他的父母。

喜欢一个同性和敢告诉自己身边最亲近的人自己喜欢同性是两码事。

我至今都记得我父母在世的时候我鼓起勇气告诉他们我是个同性恋时的忐忑。

磕磕绊绊，明明早就在心里打过无数遍腹稿但话只说到一半我就浑身颤抖满眼泪水再也讲不下去。

说不上到底什么感觉，但是对着父母已经不再年轻甚至满是时间留下的沟壑的脸庞我只觉得愧疚。

我愧疚他们辛苦养大的孩子最后和普通人不一样，我愧疚我不能成为他们心目中的那个儿子，我愧疚他们已经这么大的年龄历尽沧桑却要面临这样大的冲击。

除了愧疚我还深感痛苦。

我痛苦我连向自己身边最亲近的人承认自己的天性都羞于启口甚至是不敢。

明明那就是最真实的我啊，为什么我连说出真相的勇气都没有呢。

努力的控制自己保持呼吸，声音因为紧张有些尖利，在颤抖着音调说完我喜欢男人这件事后沉默阴沉的笼罩在我的周边，这寂静快要将我压垮，而父亲猛地站起甩过来的一个巴掌更是将我心里最后一丝侥幸打碎。

“你怎么敢！”

望着父亲因为震怒有些扭曲的脸庞和通红的眼睛我绝望的垂下了眼眸。

我也不想这样的啊，我也想做个普通人啊，我也想喜欢异性，但没办法，我就是这样的人，我就是喜欢同性，这是无论如何都改变不了的事情。

那天很破碎，父亲摔门而出母亲哭着劝了我半天最后也出门散心，谁也没想到那次是我们最后一次相见。

当望着因为车祸逝去的父母的墓碑我只觉得疑惑。

我在和父母坦白时我觉得我做的事情是正确的：

我不再欺瞒父母掩盖事情；我正视了我喜欢男人的事实并勇敢说出。

但在父母去世后我又觉得我做错了。

我不应该说出的，我应该...应该再等等，等到合适的时候再说，如果我没有和他们说这件事是不是他们就不会遭到意外？

但什么时候才算是合适呢？如果那时候真的不说以后又该什么时候说出呢？还会有勇气说出来吗？会不会就那样一直隐瞒？

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